Verdad o reto

A veces uno comienza a escribir historias sin darse cuenta de lo que sucede ante nuestros ojos, cruzamos con tanta gente en la calle, interaccionamos con algunos, vemos a pocos a los ojos cuando hablamos… una mirada se cruza, la chispa se da y aquí estamos, entrelazando nuestras vidas.

Recuerdo que a ese hombre a pesar de la cercanía nunca lo había visto, cruce por su camino mil veces sin toparlo o al menos no que yo recuerde, un nombre común, corto, nada fuera de lo normal, ojos café, sonrisa chueca, alguien con quien cruzas palabra para arreglar algo que se descompuso, solo eso.

Un mensaje ocasional “hola”, nada que indicara nada más, los meses transcurrieron y cuenta la leyenda que nadie se cruza en tu camino al azar. Dos corazones rotos buscan volver a creer, aferrarse a una razón para estar, sentirse querido nuevamente, valorado!

Mensajes de WhatsApp, bromeando acerca de a quien tendríamos que “sacar en rifa” (por aquello de la mala suerte en el amor); yo traía un pasado a cuestas y aun pequeño niño de la mano, tu años más joven que yo, sin embargo hubo algo que me hizo soltar mis miedos y prejuicios y escucharte…

El un historial amoroso complicado, a sus veintitantos, hijo de familia, rebelde, obstinado pero con sueños a veces hermosos; lo que comenzó como una “apuesta”, un “reto”  no era otra cosa más que la manera en que tú y yo coqueteábamos, meses después ahí estaba sentada frente al volante, analizando, leyendo una y otra vez.

Llego el día en que él pidió verme fuera de mi zona de confort, “pagar mi apuesta” de un beso perdido, hoy recuerdo los nervios, quise irme y dejarle esperando, sin darme mayor importancia, pero recordé su mirada, pase a la estética y corte mi cabello, muy corto la verdad, no quería nada que me atara al pasado, haría las cosas desde cero.

Llegue  afuera  de su trabajo me estacione en la esquina –estoy afuera-, recuerdo tu correr, su sonrisa al verme, estaba sudado y sonreí mientras me perdía en sus ojos café… recuerdo que tome su cara entre mis manos y me beso, lo besé y sonreí –te gusto- me pregunto… -sino me hubiera gustado, hubiera fingido un ataque de tos- conteste…

KMtz

EL DICTADOR

Enamorada y tonta deje de desnudar mi alma, para vestirla con imposiciones con el fin de agradar a alguien a quien poco le importaba lo que pasaba sino le afectaba de manera directa; sin querer acepte una dictadura, viví con miedos, con limites, castrando mis ideales, mis sueños, atando mis alas y quemando mis sueños y todo “por amor”

El dictador sigue vivo, no ha sido derrocado solo que al parecer se cansó de mí y se ha alejado, lo que aparentemente  no vio es que con él se llevó las cadenas y dejó la puerta abierta, puerta que me negaba a cruzar por miedo a saber que había detrás…

En un principio llore y sufrí su ausencia, su abandono, deambule por la casa como si no supiera que hacer, me sentir sola, vulnerable, una niña indefensa, no era dueña de nada, ni siquiera me sentía dueña de mí.

Me arme de valor, cerré mis ojos por la luz que me cegó al cruzar la puerta, mis pies conocieron más allá de mis cuatro paredes, mis sentidos se activaron, mis ojos se adaptaron rápido al nuevo brillo y corrí!! corrí! corrí!! 

Al fin tenía en mis manos la oportunidad de comenzar de nuevo, de empezar a volar, se ser libre

TENUE LUZ..

Hace mucho que no me sentaba en este sillón de tercio pelo rojo, la luz entra tenuemente x la ventana dejándome admirar el atardecer desde éste mi tercer piso… estoy confundida, enojada y defraudada, la vida me dio un giro inesperado en alguna esquina que tomé, de repente  me di cuenta que si existía un ser capaz de poner  mi mundo de cabeza.

Así es, llego un ser a mi vida que logro poner mi mundo de cabeza, puso y dispuso de mi ser, de mi tiempo, de mi cuerpo, de mi carne, de mi alma y mi ser por completo; en teoría esto debería ponerme furiosa pero no, por el contrario me da miedo, un miedo que no conocía y que aun desconozco si estoy  preparada para afrontar.

De repente un día desperté y no era yo, fue como estar inmersa en un sueño, a veces me sentí como flotando, en otras como una extraña poseyendo un cuerpo ajeno, sin embargo el espejo me decía que seguía siendo yo.

Con la llegada de este ser a mi vida también descubrí aspectos de la vida humana, así como conductas del ser humano que no quería ver y me reusaba a reconocer, los seres humanos como especie tendemos a ser egoístas, a creer que somos el centro del universo,  que todo cuanto pasa gira en torno a nosotros… que estúpidos!!!, somos tan solo un polvo de arena en la inmensidad de esta playa a la llamamos vida.

Prometemos, jugamos, pretendemos que nuestras palabras basten para llenar vacíos, para mitigar dolores, para calmar incertidumbres, para saciar y extinguir miedos… somos tan hábiles que nos ponemos mascaras sin pensar en lo que ello significa, sin pensar el alcance que llegan a tener, somos tan crueles que no nos importa pisotear a otros para saciar nuestra sed

Tal vez Darwin tenia razón y esto no es mas que una masacre donde unos pelean contra otros y donde lo  único y verdaderamente importante es sobrevivir a costa de lo que sea necesario… que cruel, que triste, pero que real es…

De repente un movimiento en mi vientre me regresa a la realidad, como si alguien tocara ahí adentro y exigiendo hacerse presente, como gritando por ser escuchado y tomado en cuenta… existen y si bien aun carece de voz y voto, existe!!!

Ahora me doy cuenta que tengo en mis manos la opción de cambiar todo cuanto es por algo tal ves no mejor pero si diferente, un pequeño ser humano crece en mi, se alimenta y depende de mi, es tan frágil, tan indefenso, tan mio, dicen que todos pretendemos corregir nuestros errores con nuestros hijos, no pretendo eso, espero k crezca y cometa sus errores pero siempre estaré ahí para apoyarlo, para tenderle una mano y para mostrarme como soy y que sea el quien decida que cambia y que acepta.

Libre albedrio!!!! No pienso heredarle religión pues no tengo una, ni creencia política, ni “valores” impuestos por una sociedad en la que no creo, espero que descubra el mundo con sus pequeñas manos y  piec

itos, esos que ahora se estiran y golpean mi ser recordándome que esta ahí

ME DUELES MÉXICO

Al igual que muchos comparto un sentimiento de duelo, de perdida, de derrota, sin embargo “cada pueblo tiene el gobierno que merece” y no dudo que existan irregularidades, sin embargo, también creo k miles de personas ejercieron su voto a favor del PRI, tristemente para algunos…

A lo largo de estos meses y últimos días he escuchado todo tipo de cuestiones y argumentos, vi diferentes escenarios y diferentes “niveles” de vida… es un hecho que cada quien ve su realidad a través de un cristal diferente.

Comparto el enojo por ver como regresa un partido al poder, por ver como somos capaces de olvidar y pero aun perdonar tan fácil un pasado y una historia y como dirían “México tomo el papel de esposa abnegada y golpeada que perdonó a su marido porque le prometió que ya cambio”… quien no aprende de su historia si tiende a repetirla y es triste ver como dicen que “estábamos mejor” pero hace 15 años no escuche eso y me toco vivir el “cambio”

No podemos tapar el sol con un dedo y no podemos negar que nosotros; cada persona es parte del problema, nos quejamos por todo pero analicemos… fuimos a votar o dejamos k otros decidan? Nos quejamos del narco pero ¿hemos probado las drogas?... nos quejamos de la corrupción pero ¿has dado una “mordida”? ¿Compramos nuestra película en “pirata”?, la violencia en las calles pero ¿Qué tan tolerante eres con los demás?, ¿sedes tu asiento o te haces el dormido/a?, realmente trabajas y contribuyes a que tu empresa crezca o haces “horas nalga” al fin y al cabo te pagan… queremos un mejor trabajo pero ¿nos preparamos para ello?

Entonces ¿quien tiene la solución en sus manos?... es triste ver como mis paisanos se vendieron como ramera al mejor postor por unos pesos, pero no puedo juzgarlos porque muchos (me consta) fueron victimas de amenazas, conviví con gente en un pueblito en el Edo de México y me di cuenta de como los manipulan aprovechándose de su ignorancia, de su temor, de su hambre… por 500 pesos pusieron banderas del PRI en cada casa y por un poco mas una lona enorme y claro anotaron tu nombre en una libreta porque contaban con tu voto; pero no sorprende… eso es el PRI… esa es la vieja escuela.

Desde el 1° de julio esperaba esto y no me sorprende si pensamos que el nivel de educación en nuestro país es bajo y que difícilmente se tiene acceso a la información como lo tenemos en la urbe.

No hay mas… en algunos años la historia nos dará la razón y tal ves aprendamos la lección y no cometamos los mismos errores que hoy no sabemos cuanto nos vallan a costar, pero es cierto que la factura a pagar será cara y nuestros hijos serán quien paguen por nuestros errores.

Pero nunca olvides México que si hoy me duele es porque te amo!!!
 

...lo mio fue aceptarlo todo porque te quería

Fuiste tu,
tenerte fue una foto tuya puesta en mi cartera,
un beso y verte hacer pequeño por la carretera.
Lo tuyo fue la intermitencia y la melancolía,
lo mio fue aceptarlo todo porque te quería.
Verte llegar fue luz, verte partir un blues.
Fuiste tu,
de mas esta decir que sobra decir tantas cosas,
o aprendes a querer la espina o no aceptes rosas.
Jamas te dije una mentira o te invente un chantaje,
las nubes grises también forman parte del paisaje.
Y no me veas así, si hubo un culpable aquí...
Fuiste tu.
Que fácil fue tocar el cielo la primera vez,
cuando los besos fueron el motor de arranque,
que encendió la luz que hoy se desaparece.
Así se disfraza el amor para su conveniencia,
aceptando todo sin hacer preguntas,
y dejando al tiempo la estocada a muerte.
Nada mas que decir,
solo queda insistir...
Dilo...
Fuiste tu,
la luz de neón del barrio sabe que estoy tan cansada,
me ha visto caminar descalza por la madrugada.
Estoy en medio del que soy y del que tu quisieras,
queriendo despertar pensando como no quisiera.
Y no me veas así, si hubo un culpable aquí...
Fuiste tu.

Ser..

Hace tanto tiempo que no logro hilar mis ideas para formar oraciones congruentes… tantas noches en vela sentada, libreta en mano esperando que la musa baje y me ilumine, pero nada, no descubro aun que me pasó, sin embargo extraño la fluidez de las letras, las ideas personales y fantasías que me rodeaban…

Hace tanto tiempo, de esos días donde escribía y mis dedos no eran lo suficientemente agiles para seguirme el paso, los que saben dicen k es un bloqueo que me impide expresarme, yo inclusive creí k el cerebro se me secó, que de un golpe olvide que no es por nada pero era buena escribiendo, tal vez perdí eso con mi facilidad de asombro o con la magia que provocaban los sueños a los que ahora les temo.

Quiero retomar, quiero que mis sueños vuelvan a quedar plasmados, a que mis historias, mis relatos… cobren vida y pasen años y al releerlos me diga –de donde sacaba yo tanta cosa- y me ría de mi misma y me disfrute.

Historias, anécdotas, fantasías, realidad, deseo y mentira mezcladas en un mismo algo, necesito retomar, necesito fluir, necesito ser yo otra vez… ser yo

AGRADEZCO SER MUJER

Agradezco ser un animal,
porque los hombres han puesto en peligro
la supervivencia del planeta.

Agradezco ser hembra,
porque el hombre no es el centro del universo,
sino apenas un eslabón más
en la cadena de la vida.

Agradezco que me digan que soy irracional,
porque la razón ha conducido
a los peores actos de barbarie.

Agradezco no haber inventado la tecnología,
porque la tecnología ha envenenado
el agua y el ozono.

Agradezco que me hayan colocado
más cerca de la naturaleza,
porque nunca estaré sola.

Agradezco que me hayan confinado
al hogar y a la familia,
porque puedo hacer de toda la Tierra
mi hogar y mi familia.

Estoy feliz de que me llamen ama de casa,
porque puedo apoderarme de la mía.
Estoy feliz de no ser competitiva,
porque entonces seré solidaria.

Estoy feliz de ser el reposo del guerrero,
porque puedo
cortarle el pelo mientras duerme.
Estoy feliz de que me hayan excluido
del campo de batalla,
porque la muerte no me es indiferente.

Estoy feliz de haber sido excluida del poder,
porque lejos del poder
me alejo de la ambición y la codicia.
Estoy feliz de que me hayan excluido
del arte y la ciencia,
porque los puedo inventar de nuevo.

Me agrada saber que dicen que mi cerebro
es más pequeño que el del hombre,
porque entonces
mi cerebro cabe en todas partes.
Me agrada que me digan que carezco de lógica,
porque entonces
puedo crear una lógica menos fría y más vital.

Me agrada que me digan que soy vanidosa,
porque puedo mirarme al espejo
sin sentirme culpable.
Me agrada que me digan que soy emocional,
porque puedo llorar y reír a gusto.
Me agrada que me digan que soy histérica,
porque entonces puedo lanzar platos
a la cabeza de quien intente hacerme daño.

Me gusta que me llamen bruja,
porque entonces puedo cambiar
la dirección de los vientos a mi favor.

Me gusta que me llamen demonio,
porque puedo quemar
el lecho donde me abusan.

Me gusta que me llamen puta,
porque entonces puedo hacer el amor
con quien me dé la gana.
Me gusta que me digan débil,
porque me recuerdan
que la unión hace la fuerza.
Me gusta que me digan chismosa,
porque nada de lo humano me será ajeno.

Pero lo que más agradezco,
lo que más me agrada,
lo que más me gusta
y lo que me hace más feliz,
es que me digan loca,
porque entonces ninguna libertad
me será negada.

Una y mil veces me quemó la Inquisición
y aprendí a nacer de las cenizas.

Me encerraron en un harén
y encerrada no dejé de reír.

Me pusieron un cinturón de castidad
y adquirí las artes de un cerrajero.

Cargué fardos de leña y me hice fuerte.

Me pusieron velos en la cara
y aprendí a mirar sin ser vista.
Me despertaron los niños a medianoche
y aprendí a mantenerme en vigilia.

No me enviaron a la Universidad
y aprendí a pensar por mi cuenta.

Transporté cántaros de agua
y supe mantener el equilibrio.

Me extirparon el clítoris
y aprendí a gozar con todo el cuerpo.

Pasé días bordando y tejiendo
y mis manos aprendieron
ser más exactas
que las de un cirujano.

Segué trigo y coseché maíz,
pero me quitaron la comida
y con hambre aprendí a vivir.

Me sacrificaron a los dioses
y a los hombres
y volví a vivir.
Me golpearon y perdí los dientes
y volví a vivir.
Me asesinaron y me ultrajaron
y volví a vivir.
Me quitaron a mis hijos
y en el llanto volví a la vida.

Con tanta fortaleza acumulada,
con tantas habilidades y destrezas aprendidas,
Mujer, si lo intentas,
tú puedes dar vuelta el mundo...

Tatiana Lobo
Escritora chilena, nacionalizada costarricense -1939

No Me LLores

Muchas cosas han tenido lugar en mi vida, eché un vistazo a tras en el camino y veo mucho de lo que deje… me arrepiento de algunas de ellas y me siento orgullosa de otras tantas, supongo que así se siente cuando pones en la balanza de la vida la cosecha y la siempre… sembré amores y coseche tempestades… no me extraña, el fondo se que así pasaría.

Veme!! Mira bien!! Eres feliz? Ya los insultos no me hacen mas daño, tus palabras no penetran mas mis oídos… se cerraron, al igual que mis ojos…y espero que sea para siempre…

No quiero ver lágrimas falsas en tu rostro… aunque sé que la muerte causa ese efecto en la gente… no soy la gran mujer, jamás soñé serlo, me equivoque y al igual que tu soy humana, tu!! Deje de contar tus 2as oportunidades después de la 10…

Tuve que vivir en carne viva el hecho para comprenderlo… un hombre es infiel, el hombre falla ¿y? – es su naturaleza, tu mujer, fallaste no le diste lo k necesitaba y tuvo que buscarlo en otro lado-  pero que pasa si es la mujer…. ¿?

Si tu mujer lo haces… no importa el motivo, no hay justificación ni oídos que deseen escuchar, para ti no existen segundas oportunidades, ni una sola,  tal parece que en esta sociedad regida por hombres solo eres un mueble con vagina, los sentimientos son basura inservible que a nadie le importan.

Me canse y sabes algo ganaste! Muerto el perro se acabo la rabia… no cabe duda la vida es hermosa… para quien es feliz, pero si es un infierno? Es el peor de los calvarios, la cruz y la carga mas pesada…

Mucho fue lo que escuche hablar de la muerte y de las perdidas estos días, gente cercana, conocida, compañeros de viaje partieron… y sabes algo… hay alguien a quien no juzgo x la decisión que tomó… de hecho la comparto

Ojala y ahora con mi ausencia logres ser feliz, borres el dolor y rencor que mitigan tu alma y tu corazón… te ame pero no vi el mismo sentimiento hacia mi, no me sentí correspondida y tome la peor de las decisiones, en mi maleta me llevo los buenos momentos, las fotografías juntos, las sonrisas, mis locuras y tu manera tan tuya de dejarte llevar x mi.

Duele que la historia termine así, pero no hay mas final que este… si volviera a vivir lo haría igual solo k  editaría el error que hoy me cuesta la vida.

No quiero lagrimas… voy aun mejor lugar, no habrá dolor, no oiré mas insultos, no mas reclamos, ni rechazos, no mas una basura… nunca fui una “gran mujer”, solo era yo intentando jugar el juego del amor…

Un día cualquiera, del año que sea

Escribo esta carta con la finalidad de dar carpetazo a nuestro asunto, se que suena difícil sobre todo cuando las cosas en apariencia se encuentran bien, pero ambos sabemos que no es así, que lo que nos mantiene unidos no es la razón y mucho menos el amor…
Si estas sabanas hablaran contarían las historias de pasión, deseo, necesidad, fantasía y complicidad que nos albergaron, de como comenzó este juego sin si quiera conocer mas que nuestros nombres…
Quisiera cerrar los ojos y recostarme en tu pecho como tantas veces lo hice después de haber unido mi alma a la tuya, cuando exhaustos quedábamos juntos a veces abrazados a veces solo uno al lado del otro.
Sé que hablamos y esto seria solo eso sin involucrarnos para no repetir las historias de dolor que hospeda nuestro pasado, pero no cumplí con el pacto y me falle… yo involucre algo mas que mi cuerpo carnal; la carne le dio espacio al espíritu y ahí se perdió todo.
Tal vez ahora entiendas el porque de la distancia, hace tiempo que se que me involucre mas de la cuenta que el deseo le dio paso al cariño y a la admiración, ya no era solo pasión, se volvió una entrega una comunión. Pero se que tus ojos jamás podrán verme como desearía que lo hicieran así que me retiro para no dañarme mas de lo que ya lo hice, para no mentirte mas, para no continuar engañarme….
Solo me resta pedirte perdón por haberte fallado, perdón porque el corazón pudo más que el deseo…

La EsPeRa

En la última carta que enviaste dejabas la promesa de volver y te creí... no una ni dos veces, me aferre a tu palabra, a la sinceridad que ví en tus ojos, al sueño que deseábamos cumplir y aquí me  quede desde aquella tarde construyendo el sueño que era de dos, platicando y planeando ese instante de que tus brazos me rodearan.

Más de una persona se acercó a mí, me dijeron que era un error que debía continuar mi vida que pasaría mucho tiempo antes de que volvieras, pero cerré mis oídos a eso para solo escuchar tu promesa nada más…

El recuerdo de tu voz, de tu sonrisa un tanto retorcida, el tacto de tus manos, el roce de tu piel sobre la mía… seguía aquí conmigo; te mentiría si dijera que no dude, que no estuve a punto de olvidarlo todo y abrir mi corazón a alguien mas…

 Hoy hace un instante volví a saber de ti después de que hace unos días me quede ahí sentada viendo como mi estupida sonrisa se desdibujaba al pasar de los minutos… pero después de mucho tiempo al fin tuviste 3 minutos para mi… mi corazón brinco al ver que eras tu, quería saber tantas cosas mi desesperación se apodero de mi y no pude evitar el reclamo que tantas veces contuve.

Sentí tu indiferencia y eso la hizo emergen, no comprendía como yo te esperaba con tanta ilusión y tu solo eras indiferente… en cuestión de un momento pasó por mi mente cada instante lindo a tu lado, ese día que partiste en busca de tus sueños  y como observe tus alas abrirse y volar lejos de mi…

Y entonces dijiste lo que tanto temía… no querías hacerme daño… (el inevitable final), mi corazón se quebró y las lagrimas brotaron como no lo habían hecho hace mucho, mucho tiempo, sentí ahogarme en recuerdos e ilusiones todo ese maravilloso mundo se desplomo y no pude sostenerlo…

No quise decirte nada pero sé que no es por hacerme daño que te alejas sino porque tal vez encontraste a alguien con quien hacer realidad ese sueño que era nuestro… ese instante mágico ya no volverá a ser mas nuestro, ya no más nosotros….

Ahora tiene sentido esa  frase que ayer me rehusé a aceptar

–         no tengas como prioridad a quien te tiene como opción ---

Espero que mi error te sirva… y no llegues a ser tu la opción de tu prioridad.